Психолозите вярват , че дори една небрежно подхвърлена фраза може да има силно негативно въздействие върху съзнанието на малко дете. Ето защо е много важно, когато общувате с детето  да подбирате думите си внимателно, а в някои случаи се избягвате да казвате някои неща изобщо.

Ето няколко примера за фрази, които е по-добре да бъдат избягвани.

«Когато бях на твоята възраст, аз се справях чудесно»

От раждането до шестгодишна възраст мама и татко са в повечето случаи като богове за децата си и в тяхното съзнание те като че ли знаят всичко. Те помагат на детето да формират отношението си към света и към тях самите. Някои фрази предполагат конкуренция между родител и дете: „Ти никога няма да ме настигнеш! Каквото и да правиш аз се справям по-добре! “ Има голяма вероятност децата, на които такива фрази им биват повтаряни да растат  опитвайки се да докажат колко са добри на семейството си. Разбира се това нещо може да ги вдъхнови да се стремят да постигнат целите си. Но проблемът е, че те ще искат да постигнат конкретното нещо не защото го искат за себе си, а защото искат да впечатлят своите родители, за да им покажат, че той или тя са наистина достойни за тях. Когато пораснат, тези хора никога няма да бъдат щастливи с нещата, които постигат дори когато  трябва да бъдат – щастието им ще зависи от одобрението на техните родители.

«Ти си моята малка маймунка, моето малко прасенце!»

Докато са малки децата приемат всичко, което им се каже буквално като нещо положително, защото те се доверяват на родителя напълно. Дори ако ви се налага да кажате нещо неприятно веднъж те биха могли да продължат да го повтарят  на себе си. Ето защо трябва да мислим внимателно за това какво казваме на децата си. Много по-добре е  да се използва винаги действителното име на детето когато се обръщаме към тях отколкото един куп сладки и весели прякори. Истинското име на детето е ключът към начина, по който то се представя пред света, как ще се познава в света.

«Другото момче/момиче е направило теста по-добре от теб»

По-голямата част от родителите имат много добри намерения. Те може често да казват на децата им : „Не се тревожи за това и на мен ми се е случвало същото, но виж, че се справих“ .Казваме такива неща, защото ние самите сме забравили  колко разстроени сме били когато нашите родители са ни убеждавали  да се откажем или са ни наказвали,защото не сме се справяли толкова добре колкото другите. Сравненията с други деца могат да бъдат болезнени преживявания, които децата да пренасят и в по-зряла възраст. Те в крайна сметка никога не харесват човека, с когото са били сравнявани, независимо дали е съученик, сестра или брат и в бъдеще продължават да се сравняват с хората около тях.

«Ако направиш това още един път ще спра да те обичам»

Подобна фраза е: „Аз само ще те обичам ако … [направиш това за мен]“. Този вид изразяване може да направи едно дете изключително тревожно и да го принуди да направи всичко по силите си, за да не допусне и най-малката грешка. То ще се напряга, за да отгатне какво точно родителите му искат от него. Това вреди на детето,защото му отнема едно от най-ценните емоции на детството, а именно безгрижието.Желанието да угаждат, за да бъдат обичани както и да поставят себе си на заден план може лесно да бъде пренесено и в по-зряла възраст ако детето се усеща, че неговите собствени желания нямат значение за родителя.

«Не ме карай да се срамувам от теб»

Тези деца, които редовно чуват фразата „Срам ме е от теб“ от родителите си развиват силно желание да се соказват постоянно на другите ,че са истински и  добри хора и когато получат желаното внимание, което жадуват, те нямат представа как да се справят с него. Това може да ги накара да избягат и да се скрият или може да ги разстрои. Децата в тази ситуация се чувстват, че те наистина нямат избор в живота си , в тях остава усещането, че те винаги ще бъдат някой, от когото родителите им са срамуват.

«Ти си точно като баща си/ майка си»

Ако  е казано с гняв тази фраза е ясен знак, че родителите не са щастливи в отношенията си. Родителите не са готови да изразят да изложат техните оплаквания  на открито и се опитват да говорят един на друг „чрез“ детето , а то разбира се чува тези негативни неща и ги помни дълго време. Ако майката казва на детето си: „Ти си толкова упорит точно като баща си!“ това означава, че тя се въчпротивява на това, че партньорът й никога не се съгласява да направи нищо,което не му харесва. Но на свой ред детето си мисли: „Аз не искам да бъда като баща ми, той е инат, а това означава,че той е лош.“

«Аз ще те накажа по-късно!»

Този  израз веднага подсказва на едно дете, че родителите му имат право да правят каквото си искат с него и че неговите чувства и отношение в дадена ситуация са без значение. Родителите едновременно се превръщат в надзиратели, които имат правомощия да наказват или да опростяват. Децата, които чуват това не само започват да виждат родителя си като шеф, а не като любящ закрилник, но и в крайна сметка живеят в постоянен страх от наказание и правят всичко възможно, за да угодят на родителите си.

«Аз не искам да те виждам или чувам»

Това се превежда като: „Ти съсипа живота ми, искам да изчезнеш. Ти не трябва да съществуваш. “ Естествено, едно дете може да развие дълбоко чувство на вина, ако това нещо му бива повтаряно. Той или тя може да мислят, че те са причината родителите им да не са щастливи.

Трябва да се мислим много внимателно преди да кажем нещо на детето си. Всички тези фрази могат да имат дълбоки последици за живота им. Те могат да се носят болезнената тежест на нещо,  което им е казано дълги години без дори и да осъзнават, че го правят. Добра идея е да помолите ваш близък да слуша как говорите на децата си и да ви разкаже за чутото, за да може да корегирате начина, по който се изразявате преди да нараните или разстроите детето си. им каза, без мисъл за остатъка от дните си.